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    我从没想过在人生的最后阶段陆萤会看不见也听不见，直到宜谨在她面前哭出声她却没反应我才觉得奇怪。

    她一直是个心软的人，就算再怨我也不至于对孩子的哭闹无动于衷。

    我在她眼前挥手，在她耳边叫她的名字，她全无反应，这时我才察觉到一直以来的违和感源自哪里，后知后觉想明白前几天大夫为什么会问我她以前听觉是否有问题。

    仕谦被妹妹吵醒，房间里响起尖利的哭声，那哭声大得整个流芳院都在颤。

    我没心思去管孩子，脑子里乱成了一团浆糊。

    我之前只想着她变了，却从未设身处地想过她遭遇了什么，站在她面前也不了解她的痛苦，心里埋怨着她不理我不看我，殊不知她早就看不见也听不见了。

    她还不到二十岁，世间很多美好的东西都还没来得及见。

    没能看见孩子身体健康的样子，也没看见我在京郊为她准备的锦鲤和古籍。

    人心算计，什么都冷冰冰的，我的生活又回到了一潭死水。

    她死后，我的心里空了一片，谈不上难过，就是不管做什么都填不上那片空洞。

    有一段时间我格外不想见两个孩子，身边只要出现一点关于他们的东西就会浑身不自在。

    脑子里有模糊的画面在闪过，待我一点点看清那些画面，会发现每一张都是陆萤油尽灯枯的模样。

    我脑子里全是陆萤生下孩子后虚弱躺在床上的样子。

    记忆中那个时候的我是开心的，陆萤也是开心的，我现在还能想起她那时闭上眼的样子。

    我告诉她睡一觉起来就一切都好了，她用微不可闻的声音让我给她再看一眼孩子。

    那微弱的声音仿佛利刃，穿过记忆一点点割开我的身体，把灭顶的愧疚挤压进我的心脏。

    我砸掉了书房里的一切，像个疯子一样大吼大叫，可不管我做什么，填在我身体里的愧疚都不曾散去，心中郁结着的那口气不断膨大，直到我被堵得喘不上气。

    我开始整夜整夜失眠，任何一点风吹草动都会在我耳中放大，身边根本没法留人。

    开春的时候，阴雨一场连着一场，绵延的雨声像极了陆萤说话的声音，不论躺着还是坐着都让我很不舒服。

    我突然想去流芳院看看，我有点想不起陆萤房间的样子了。

    一进院子我就听见两个婆子在聊天，我听见她们在说陆萤是邪魅，说陆萤自己死了就算了，还连累了的母亲和我。

    那是陆萤死后我第一次在旁人的口中听见关于她是事，带着诋毁和厌恶。

    两个婆子被割了舌头赶出王府，整个王府都安静了下来，再也没有人敢提起流芳院曾经住着的人。

    我在流芳院站了很久，迟迟不敢走进那扇半开着门的房间里。

    管家来告诉我母亲病了，现在正躺在床上说胡话，问我要不要去看看。

    我想起孩子被带走的事，没有理会。

    老管家跟了我母亲很多年，于心不忍想要再劝。

    “王妃已经病了许久，吃药也总不见好，她一直想见见你……”

    “吃药不见好是吃得不够多，一副药吃不好就吃两幅，两幅吃不好就换个大夫，总会好的。”

    管家不再说话，佝偻着腰离开。

    他走后没多久，我突然想起陆萤当初也是，明明吃着药却怎么也不见好，大夫说她是心情抑郁，我知道她心里有怨气就没多想，这时却隐约觉得不对。

    找了当初给陆萤开方子的大夫来，那大夫见了我就眼神躲闪，没等我怎么吓唬，哆哆嗦嗦就交待了。

    我一直以为当初陆萤生产真的是因为胎位不正才耗了那么久，直到现在我才知道，原来是母亲希望她死在那个时候。

    看着趴伏在地上的大夫我突然很想笑，这世上，还真是女人最了解另一个女人在什么时候最脆弱。

    一时我也不知道该不该觉得陆萤命大，居然生下了宜谨和仕谦，还撑着活了这么久。

    我去看了母亲。

    尊贵了大半辈子的王妃已经形容枯槁，终日的噩梦要了她大半条命，不管睁眼还是闭眼都觉得屋子里站满了人，有人拿着麻绳，有人提着尖刀，全都长着陆萤的脸。

    我心中生出一种复仇般的快感，找遍了京城的名医来给她看病，脸上装着孝子贤孙，心里看着她越来越癫狂的样子窃喜。

    母亲终于死了。

    短暂的喜悦过后排山倒海的空虚袭来。

    坐在祠堂里，看着陆萤和母亲的牌位我想到了很多东西，才发现一直以来我都不是个正常的人。

    在我身上，习惯性的冷漠和自私压倒了良善和道德，在喜欢的女人和母亲之间我总是本能地偏向母亲而不自知。

    我曾觉得自己为挣脱母亲的掌控努力做了很多事，可事实上不管我做什么都在把母亲当做后盾，自以为早就挣脱出了那段畸形的母子关系，现在才发现那段畸形的关系从未被打破，我一直接受着母亲的影响。

    我开始想念十六岁的陆萤。

    于我这只困在囚笼中垂死挣扎的兽而言，十六岁的陆萤是捧着清泉踏着星河的神女，是我这一辈子只能回忆，从不曾拥有过的美好。

    我想起看过的牛郎织女的故事，幼时不懂人性也不懂情爱，人云亦云觉得两人的感情感人至深，待陆萤不在了，我才明白当年的念头有多恶毒。

    织女怎么会爱上一个偷了她衣裙阻了她回家路的男人呢？

    也许织女从来没有爱过牛郎，她只是百口莫辩，不论留在人间还是后来承认与牛郎的感情都是违心的。

    她生活的地方本该在天上，一生快乐自由，是牛郎自私地强迫她留下，又企图用温情说服她，让她的后半生成为一个悲剧。

    我就是那个自私狠毒的牛郎，被自己的执念和病态的喜欢操控着将陆萤永远留在了深渊。

    走到今天这一步，只能算是我活该。

    我这样的人，就该一辈子孤独终老，不配喜欢别人，也不配有孩子，可宜谨和仕谦是陆萤留下的，也是她在这世上还会牵挂的为数不多的人。

    过去已经无可挽回，欠陆萤的再也无法弥补，我能做的只有照顾好两个孩子，让他们不要成为我这样的人。

    我搬回了流芳院，就住在陆萤以前住的房间里，还把两个孩子接到身边亲自照顾。

    开始照顾孩子之后我才学会很多常识，愈发觉得从前的自己是个废物，陆萤身上明明有那么多不正常的地方，一眼就能看出来，可我就像个傻子一样，只知道想着怎么得到陆萤的注意。

    陆萤的死，我是罪魁祸首，无从赎罪。

    我将所有的注意力放到了两个孩子身上，学着照顾他们的同时也在学着做一个正常的人。

    看着孩子一天天长大，我的愧疚感却没有变淡，因为就算我放下了以前在意的很多事，不再那么功利，不再过多参与朝局，可我还是改不掉明哲保身隔岸观火的本性。

    我唯一能安慰自己的就是这样的做法会更入皇帝陛下的眼，也算是在为宜谨和仕谦攒一个更好的未来。

    仕谦和宜谨三岁时我带着他们去了郊外的庄子，几年没去，庄子却没变样。

    去的时候是春天，正是草美花好的时候。

    宜谨不喜欢到处跑，一个人在书房里让我摊开字画给她看，她也看不出什么，但就是喜欢，这幅好看，那副好看，全都想收起来以后慢慢看。

    仕谦好动些，我一直担心之前的箭伤会给他的身体带来难以逆转的伤害，然而事实证明是我多虑了，自从伤口长好之后他就吃嘛嘛香，比我这个至今直不起腰走路的爹要强多了。

    看完了画，宜谨说想去看看锦鲤，我心里有些不是滋味，但还是带她去了。

    我们去的时候仕谦早就玩上了，拿着小小的网兜非要捞一条上来尝尝味道，拉都拉不住。

    他趴在地上捞鱼的样子一下子让我想到了第一次见陆萤的时候，那时她就靠在莲池旁的栏杆上用草逗锦鲤玩。

    那个时候她会不会也在想尝尝锦鲤的味道呢？

    我忍不住笑出来，随即就感觉一阵天旋地转，紧接着喉头涌上一股腥甜，一头栽倒在了池子里。

    醒来的时候大夫正好在诊脉，我大概知道是怎么回事。

    陆萤死后，我心口压着的那口气一直都在，这几年每当我想起陆萤就会有种心悸的感觉出现，仿佛在提醒我不配想起她。

    这是一个心结，永远也解不开。

    腰还是老样子，当年那一蹄子踩得太狠，我后半生没在轮椅上度过已经谢天谢地。

    那伤本来还能治，可当时我天天想着怎么让陆萤看我一眼，拖着拖着就再也治不好了，现在多站一会儿都疼。

    对于这伤我倒没什么后悔的，反而觉得是一种赎罪的方式，假如我现在身体康健地活着，那我大概已经被愧疚折磨疯了。

    “王爷，春寒料峭，你的肺……”

    我摆摆手，大夫识趣地走了。

    到底是穿了个洞，那片肺这几年也没有长好过，吸一口凉风就疼得喘不上气。

    腰伤和时不时发作的病肺让我愈发像个风烛残年的老人，站不直腰，不能长时间说话，二十几岁活成了八十几岁的样子。

    这大概就是报应吧。

    目标编号033

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