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    站在12月的寒风里，回首，我们终将长大，我说的不是成年的18岁，是独自成长的岁月。18岁时，我爱折腾又三分钟热度，一直抱有期待又一直半途而废。我曾在苏州-猫的天空之城写信寄给10年后的自己，信中写道：“希望28岁的你，坚强而又勇敢，仁慈而又善良，我希望你有足够的勇气和运气，去见命运里不同的风，也期待在未来的日子里，可以被这些涌动的气流雕刻成不一样的山川和河流，可以嫁给你现在所爱之人。”那时的我倔强而又莽撞，又对未来充满憧憬。眼看着离28岁还有1年，我已经失去了你，我也没有嫁给18岁的那个他。

    这一年的落幕是时钟放慢也阻止不了的结束，好像走了大约好几百里的路，好像放了许多单曲循环的老歌，好像写下了好几页关于你的回忆录，又好像什么都没做，只记得今年的冬天很长，是晚风都吹不散的来日方长。很长一段时间我都莫名陷入低迷的情绪，反复不断做噩梦，那些失眠的夜晚数不清了，只知道一个人闭着眼睛却睡不着的痛苦。那一年的苦楚和阴暗像一辆千钧重的坦克转动着向我碾来。也有很多人劝我早睡，可我已经习惯失眠了。

    年末了，迎来了疫情的高峰期，眼看着圣诞节了，大家都阳了，在家里发着烧。我反反复复发了4天烧，也没什么胃口。网上都在传吃橙子有用。第一次吃了蒸的橙子，里面好像放了盐，口感还不错。可能橙子本身口感一般，是对方心意加了分。吃完药后瞌睡上来了，躺在床上睡了一觉。醒来的时候，窗外已经模模糊糊的黑了，静静地看着天花板，没看时间，但我感觉到了时间的流动，就像四季交替，岁月更迭，寂静在空间里延续，像小时候把你第一部新买的触屏手机弄丢了时的惊慌失措。

    才刚好些，我就一人驱车去了苏州，吃完晚饭回来已经月色降临，黑夜开始蠢蠢欲动，我才觉得城市又开始有点人气的感觉，回来的路上，我第一次留意到高架的美景，原来夜晚的城市这么美，我随手拍下了这景，发给了你。想与你分享目光所及所有的美好，青枫公园手牵手遛弯的爷爷奶奶，就像你和妈妈搭着肩膀去跳广场舞；还有广场上撒欢的小狗，记得我刚养柯基时，你总是带它到蓝天花园遛弯，嘴上说养狗家里弄不干净，其实你比谁都喜欢它。

    你在时，总喜欢用你的大手握住我的手腕，大拇指指甲卡到你食指的第一节，你无力地说：“你是不是最近没有好好吃饭，又瘦了，如果辛苦的话，兼职就别做了。”我望向你，脸色蜡黄，嘴唇干裂，躺在病床上的你，整个人都没有精神。我打趣道：“你知道今年的新词吗？叫“内卷”，我可不想落在别人身后，我要苗条的。”后来，再也没有会用手握一下，就能知道我最近是胖了还是瘦了。

    你走后一直到现在，备忘录里记录了很多碎片，想到什么就写点什么，回头看看，这些片段，怎么也拼凑不到一起，好像情绪很多。文字真是一场最纯粹的救赎，它在致命间拉了我一把，让我有了宣泄口，我想，总有人愿与我共情的吧。最终我们都会释怀，也许只是时间问题，生活断断缺缺，而爱会使人盈满，每一个在爱里长大的孩子都会变得自信，是莽撞而又热烈的不遗余力，感谢你的爱把我变得更好，山的那边是晴空。    目标编号034

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