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    又是一年腊八，已经是爸爸第二年没有陪我过腊八了。若不是今天大姑姑提起很久没看我提笔，也许我并不会继续写下去了。因为不想一遍一遍的重复回忆那份痛苦。你走后的第二年，终于在和亲戚朋友见面时没有刻意的寒暄和关心，不用永远围绕着你早早离世的话题反复被人同情。我常常在深夜陷入无尽的失眠，甚至不知道要做点什么来填补荒岛般的空缺，很久了，平淡的情绪如同大风也卷不起的波浪。到了年末，新冠又开始爆发，不知是身体累还是心累，再也提不起兴趣般郁郁寡欢。

    我躲在冬日的被窝里，写下了那月那日的文字。雪落的声音总是要迟到的晚来些，今年11月就下起了雪，只有下了雪才会让白昼放慢，让我们这些容易深夜EMO的人，经历的夜晚短一些。黄昏四点半的分秒里月光浅浅升起，恍惚间溢出心底的情绪化作笔尖下陨落的叹息。

    十二月的寒冷能让玻璃上结上一层厚厚的雾霭，像是这一年里拼凑不完的零碎记忆。今年去了长沙，逛了橘子洲，去领略了毛爷爷家乡的风光，独自走在秋风中，来到湘江北面，这里的秋天真美，看到连绵起伏的群山，火红一片，树林被大自然的秋风之手染成了诱人的红色，整个湘江都是碧绿的。还去了云南，那里的天空有一种静谧美，在那片土地上就连时间都流淌的格外缓慢。夜晚穿着哈尼族的民族服饰在古城照着相，爬到了屋顶上，看到五彩斑斓的灯光依次点亮，像是不夜城，难怪大家都说七彩云南。每次看到这些漂亮的风景都想分享给你，日子好起来了，你却没有机会去看看这个世界。

    今年和去年一样，我又没能在腊八节应景的吃上腊八粥，我记得你最爱吃腊八粥了，我的日子慢慢的步入正轨，自己开始创业，同事也相处的很和睦。也不需要很多朋友，交心的那几个永远在身边就好，心态和之前大不一样了，变得平和很多。此刻我坐在你走后重新翻新的家里，我有点恍神了，这是第二次翻新，第一次翻新时，是你一个人买了涂料，在炎热的夏天，自己粉刷，你满头大汗的说：“还是很简单的嘛！自己弄弄就好了。”我在笔记本上反复敲打着文字，台灯下被黑夜灌醉的香薰蜡烛的明火在瞳孔燎原，走马似的影片回叙了无数个晦涩的情结，一年又一年，一件又一件，我还是习惯把那些最刻意的留白放在了你出殡的那个阴雨天，那天我流了很多眼泪，2天没睡，在等你火化时，躺在家属室的椅子上睡着了，等我醒来时是被工作人员叫醒，让我去认领你的骨灰盒，人生路漫漫几十年，竟然最后只在一个盒子里听后人总结自己的一生。如果可以，把我每一次坐在你身边的记忆定格，把所有往事与心境封印在每个你身边的座椅。我上学时，你的摩托车后座；后来日子好些，你换了汽车，我坐在副驾驶听着车里老掉牙的音乐，你说这是人生；你生病时，医院病床旁边的家属板凳，低头趴在病床的栏杆上小阙时，你的手被约束手套绑在杆子上，动弹不得，我却无能为力；你被医院劝退回来时，你竖躺在转运车辆的简易床上，被几个安全带绑住，我坐在一旁的塑料椅上握着你的手，不断地跟你说话，生怕你睡着；你回来后昏迷时，书房给我守夜用的棕色躺椅；你去世时，冰棺旁边的布艺沙发和放你照片的木质板凳。

    未来漫漫又慢慢的日子里，再无你的身影。这个夜，我又在等，等你悄悄潜入我的梦里，为我编织一个有你的美梦。    目标编号034

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