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    小说作者：林祖春绿

    纵观芸芸众生，每个人的人生开局或多或少都有坎坷，有人出身平凡，有人年少吃苦，可放眼整个世间，论开局最悲催、最离谱、最哭笑不得的人，我敢称第二，没人敢称第一。别人的人生是开局即巅峰，最差也是平稳起步，顺风顺水慢慢成长，而我的人生，纯属开局即地狱，自带满级委屈buff，从落地的那一秒开始，就开启了长达数年的憋屈搞笑人生。现在时隔多年回头复盘我的人生起点，我依旧忍不住心疼当年那个一无所有、任人拿捏、毫无反抗之力的自己，同时又被当年一连串荒诞离谱的遭遇逗得哭笑不得。

    很多人总说最初的年岁是无忧无虑、天真烂漫的，可在我的零散记忆碎片里，我的人生开篇，写满了身不由己、被迫受苦、全程受控，离谱程度堪比狗血喜剧，荒诞又真实，委屈又好笑。我常常对着天空暗自感慨，我这辈子最大的冤屈，就是投生得太过仓促，完全没有提前彩排，没有自主选择权，稀里糊涂就降临人间，被迫开启了这辈子最狼狈、最搞笑的人生副本，连半点反悔和重来的机会都没有。

    话说当年，我还在妈妈温暖的腹中专属“私人豪宅”里安居乐业的时候，日子别提多惬意自在。那时候的我，堪称阶段性人生赢家，不用奔波劳碌，不用吃喝发愁，不用看人脸色，不用顾虑世俗琐事。每天的日常就是沉沉酣睡、肆意漂浮，偶尔伸伸胳膊、蹬蹬腿脚，慵懒度日，闲适又安稳。这座专属小豪宅恒温恒湿、隔音降噪、全包食宿，二十四小时不间断供应充足营养物资，全方位保障我的日常所需，不用我操心分毫，日子过得松弛又自在。

    我本想着，多在这方温柔小世界里待一阵子，好好享受专属悠长假期，把自己养得白白胖胖、元气满满，再挑个风和日丽的黄道吉日，风风光光、体体面面地正式登场人间。可谁曾想，命运根本不给我任何选择的权利，压根没有征求我的半点意见，直接给我安排了一场强制“退房”，打得我措手不及、猝不及防，连一点点缓冲的余地都没有。

    我至今都清晰记得，那场突如其来的降临，是我人生中第一场无预警、无准备、不公平的大型变故。前一秒我还在温柔的温暖包裹里慵懒休憩，享受着独属于我的安稳时光，下一秒就被一股巨大且蛮横的力量推着往前赶，天旋地转、颠三倒四，我弱小的身躯完全不受自己控制，连挣扎、求饶、停顿缓冲的机会都没有，就这么急匆匆、慌慌张张地，被硬生生推到了这个陌生又喧嚣的人世间，正式开启我的地狱级开局。

    别人落地降临，多多少少都有家人提前数月精心备好的新衣、柔软襁褓、保暖被褥，被温柔包裹、小心翼翼迎接，仪式感满满，被所有人温柔呵护。而我呢？人生开局主打一个“赤身裸体、一无所有、草率登场”，简陋得让人心酸又好笑。

    我堂堂一个崭新登场的人间新面孔，降临世间的第一件事，不是接受鲜花掌声、温柔迎接，而是赤裸裸、光溜溜、毫无遮挡地暴露在冰冷的陌生空气里，全身干干净净、寸缕无挂。别说精致的贴身新衣、柔软的保暖襁褓了，我连一块遮风挡羞的碎布片都没有。微凉的空气轻轻拂过我娇嫩的肌肤，那一刻，我幼小的心灵受到了人生第一次剧烈冲击，满心都是茫然、错愕、委屈与不解。

    我当时就在心里疯狂吐槽，太过分了！真的太过分了！谁家新人开局是这种离谱配置？全网全员开局皆有福利加持，唯独我自动缺席所有优待，零装备、零防护、零buff，纯裸装出场，堪称世间开局最寒酸的新人，没有之一。

    还没等我适应这突如其来的陌生环境，还没等我缓过落地的慌张情绪，人生第一场暴力暴击，就毫无预兆地降临在我身上，速度快到离谱，力度精准到惊人，完全不给人任何反应时间。

    我刚落地不足一分钟，甚至还没来得及好好睁眼打量这个崭新的新世界，还没来得及琢磨自己未来的人生走向，一个身穿白大褂、神情严肃、动作利落的工作人员，大步流星走到我身边。我当时懵懵懂懂，弱小无助，根本不知道危险将至，还傻乎乎地感知着全新的空气与温度，结果下一秒，“啪”的一声清脆巨响，精准无误地落在了我娇嫩稚嫩的臀上。

    那一下力道十足、干脆利落，没有丝毫手下留情，堪称专业级精准打击。突如其来的剧痛瞬间贯穿我全身，娇嫩的皮肉瞬间传来火辣辣的刺痛，直接击穿了我幼小的所有心理防线。我短短数十秒的人生阅历里，从来没受过这种无厘头的委屈！

    我当场彻底绷不住了，一秒破防，放声大哭。哭声嘹亮又凄惨，饱含着无尽的委屈、愤怒、震惊与不解。我心里疯狂控诉：凭什么啊！我招谁惹谁了？我刚来到这个世界，安分守己、老老实实，没有捣乱、没有犯错，甚至连清晰的意识都尚未成型，凭什么一上来就遭受暴力对待？

    我甚至严重怀疑，这位白衣工作人员是不是专门负责给初来乍到的新人“立规矩、下马威”的，专门拿捏我们这些毫无反抗能力、手无寸铁、任人摆布的初生之人。毕竟我们此时年纪最小、战力最低、毫无还手之力，只能被动承受一切，简直是完美的欺负对象，谁都可以随意拿捏。

    成年人受了委屈可以倾诉、可以反驳、可以反抗、可以发泄，可彼时的我，一无所有、一无所能，五官功能尚未完善，嘴巴只会大哭宣泄情绪，手脚只会慌乱乱蹬，视线模糊不清，听不懂任何人的话语，浑身软绵绵没有一丝力气。哪怕受尽天大委屈，也只能靠着撕心裂肺的哭声表达不甘，除此之外，别无他法。

    那突如其来的一巴掌，不仅打疼了我的皮肉，更打懵了我的整个人生开局。从那一秒开始，我就彻底认清了残酷的现实：我的这一生，注定是来人间受苦受委屈、任人安排、身不由己的。别人是来世间享受烟火、体验美好、奔赴温柔的，而我，纯纯是来人间渡劫受苦的。

    本以为挨完这莫名的一巴掌，我的悲惨开局就到此为止，人生能稍微步入正轨，安稳度日。可命运显然没打算轻易放过我，离谱的事情接二连三、层层加码，一桩桩、一件件接踵而至，都让我委屈到极致，偏偏又荒诞搞笑，让人啼笑皆非、哭笑不得。

    落地之后，我直接开启了长达半岁的“清汤寡水挨饿生涯”，整整半年，我的生活质量低到了极致。

    看着现在的孩子，小小年纪就能吃软糯米粉、多样辅食、新鲜水果泥，零食辅食花样繁多，营养搭配均衡精细，三餐丰盛又多样，日日吃得香甜满足，我就忍不住满心羡慕。反观我当年的半岁之前，日子过得那叫一个清汤寡水、惨淡清贫，堪称同龄阶段最贫苦的存在。

    整整六个月，一百八十多个日日夜夜，我从来没有尝过一粒米饭的味道，不知五谷杂粮为何物，不知人间烟火是什么口感滋味。我的一日三餐、日夜口粮，从头到尾、一成不变，只有单一的奶水，日复一日、循环往复，从未有过半分改变。

    天天喝奶、顿顿喝奶、除了喝奶别无他物。单调的食谱日复一日循环，吃到我味觉彻底麻木、身心双重疲惫。最离谱的是，这为数不多的口粮，供应量还极其有限，根本填不饱我嗷嗷待哺的小肚子，永远处于饥肠辘辘的状态。

    那时候的我，长久处于半饥饿状态，肚子空空如也，浑身绵软无力，饿到头昏脑涨、四肢发软、精神萎靡。因为长期吃不饱、营养跟不上，我体质虚弱、力气全无，连最简单的翻身动作都完全做不到。

    身边同龄的伙伴，早早就能抬头张望、灵活翻身，活泼好动、精力充沛，天天蹬腿挥手、活力满满，日日解锁新的小动作。唯独我，因为常年挨饿，浑身没半点力气，硬生生熬到半岁，都没能自主翻过一次身。我每天只能僵硬地平躺着，一动不动地仰望天花板，日复一日看着一成不变的房顶，眼神空洞、身心疲惫，弱小又无助，连翻身活动一下的能力都没有。

    但凡我当时有一丝力气，我高低要翻个身抗议一下这离谱的伙食待遇！可惜天不遂人愿，长久的饥饿掏空了我的全部体力，让我连一丝反抗的资本都没有，只能老老实实躺着，默默忍受着饥饿的折磨，日复一日熬着漫长又枯燥的时光，硬生生熬过这暗无天日的挨饿岁月。

    身边所有人都觉得，初临世间只喝奶是天经地义、理所应当的常态，所有人都默认这样的规则，从来没有人问问我愿不愿意、习不习惯、饿不饿、累不累、难不难受。成年人日复一日吃一样的东西都会厌烦、会厌食、会崩溃，更何况彼时的我，日复一日被迫接受单一伙食，饿到无力动弹、度日难熬，这份无人知晓的委屈，没人能够体会，这份极致的离谱，没人能够共情。

    熬过暗无天日、挨饿受冻的半岁时光，我本以为终于能摆脱憋屈生活，迎来人生转机，开启全新的生活。可万万没想到，更大的社死名场面、更离谱的操作，正在我降临人间第一百天准时等候着我，让我小小年纪，就经历了人生第一场公开社死，羞耻感直接拉满，铭记至今。

    百日这天，家里长辈兴致勃勃、满心欢喜，执意要为我拍摄一套“百天纪念照”，美名其曰记录成长点滴、留存珍贵回忆。我当时尚且懵懂无知，毫无自主意识，更没有丝毫拒绝的权利，全程被众人随意摆布、任意安排，连最基本的知情权、同意权都被彻底剥夺，只能被动配合所有人的安排。

    最让人无语且离谱的是，他们完全不顾及我的隐私和尊严，不经我本人半点同意，强行扒光我身上仅有的衣物，把我摆成各种僵硬又滑稽的姿势，逼着我直面冰冷的镜头，拍摄人生中第一套，也是最羞耻的一套裸照。

    赤裸裸的我，毫无遮挡地暴露在镜头之下，暴露在家人、摄影师一众陌生人的目光里，浑身一览无余、毫无遮掩。这还不算完，拍摄的工作人员和家里长辈还在一旁不停指挥、反复催促：“笑一点！开心一点！眼睛睁大一点！拍出来要可爱一点！”

    我当时心里气得怒火中烧、委屈爆棚，情绪几乎快要原地炸裂！我满心只剩无语和不甘，我凭什么笑？我有什么好笑的？！

    短短一百天的人生阅历，我开局裸奔落地、无故遭受巴掌暴击、半年饿到无法翻身、日日忍饥挨饿、受尽万般委屈、没有半点自由可言，如今又被强行扒光拍照、公开处刑、肆意摆弄，一肚子的委屈、愤怒、憋屈无处宣泄，满心都是不甘与不爽，凭什么还要强颜欢笑、笑脸相迎，配合所有人的喜好？

    换任何人处在我的位置，都不可能笑得出来！

    可没有人在乎我的情绪，没有人顾及我的感受，所有人都沉浸在拍照留念的喜悦里，满心都是期待和欢喜，完全忽略了我满心的抵触和委屈。他们只为了一张好看的纪念照片，硬生生逼迫一个满心愤怒、满心委屈的我，挤出虚假、违心的笑容，配合这场无聊的仪式感。

    我越想越气，越气越委屈，积攒了一百天的所有怒火、委屈、不甘彻底一次性爆发。成年人生气可以发脾气、摔东西、倾诉吐槽、找人理论、宣泄情绪，可彼时的我，无能为力，唯一的反抗方式就是闹脾气、彻底摆烂。

    于是，在拍完这套离谱裸照之后，我用最硬核、最幼稚、最独特的方式，开启了一场旷日持久的无声反抗。

    整整一年时间，我彻底摆烂到底，彻底放弃自我约束，全程生活不能自理，开启随心所欲的摆烂人生。那一年里，我大小便彻底失禁，完全不受自我掌控，随心所欲、肆意而为，谁也别想约束我、改变我。

    我就是要报复！我就是要抗议！你们不顾我的尊严、不顾我的感受、随意摆布我、强迫我，那我就彻底摆烂，让你们时时刻刻收拾烂摊子，日日为我操劳受累，为你们独断专行的行为付出代价！

    现在回头想想，那一年的我，属实又可怜又搞笑，又倔强又可爱，懵懂无知的年纪，却有着极强的胜负欲和倔强脾气，用最幼稚的方式对抗着所有不公。

    漫长的三百多个日夜，我没有一天安稳顺遂。我的生活单调又悲催，没有新奇的玩具、没有有趣的娱乐、没有片刻的自由，每天都在无边的委屈里循环往复、日复一日。我人生最初的所有记忆，只剩下冰冷又无助的哭声。

    清晨破晓，朝阳升起，世间万物苏醒，别人迎着晨光开心醒来，开启崭新美好的一天。而我，永远是从睡梦中哭着惊醒，带着满心委屈开启煎熬的新一天；深夜入夜，万物归于平静，世人安然入眠、酣睡入梦，奔赴温柔梦乡。而我，次次带着满腔憋屈哭累睡去，结束又一段难熬的时光。

    日复一日，年复一年，凄厉的哭声贯穿了我整个懵懂的幼年时光，成为我人生开局最鲜明、最持久的主旋律，刻进了我最早的人生记忆里。

    那时候的我，弱小到极致、卑微到尘埃里，脆弱得不堪一击，没有任何掌控自己人生的能力。我不会站立、不会行走、不会奔跑、不会言语，没有任何自主生活的能力，连最简单的自理动作都做不到。

    不管我想去哪里、不管我想做什么，全部身不由己、无从选择。我没有迈步的能力，没有行动的自由，从头到尾只能趴在床上、趴在沙发上、趴在大人怀里，全程只能匍匐挪动，卑微又无助，被动接受所有安排。

    身边同龄的伙伴慢慢学会坐立、慢慢蹒跚学步，一点点解锁人生新技能，一点点挣脱束缚、走向自由。而我，常年匍匐、常年憋屈、常年委屈，默默承受着所有不公与委屈，独自熬过一段又一段难熬的时光。

    即便开局如此惨淡、受尽万般委屈、常年受苦煎熬，整整一年多的时间里，我咬着牙、憋着所有负面情绪，从未有过半句抱怨，从未喊过一声苦、叫过一声累、诉过一次冤。

    哪怕天天挨饿、日日哭泣、全程摆烂、毫无尊严，哪怕被随意摆布、被强行对待、受尽冷眼委屈，我都默默扛下了所有风雨。小小年纪的我，就拥有了远超常人的隐忍与坚强，现在回想起来，属实让人又心疼又想笑。

    可命运的捉弄、人生的离谱，从来不会就此止步。如果说身体的委屈、生活的憋屈尚且可以咬牙忍受，那精神上的孤独、情感上的缺憾，才是我人生开局最大的意难平，也是我至今都想不通、摸不透的奇葩槽点，是我多年以来耿耿于怀的遗憾。

    从我降临人间的那一刻开始，我就自带“孤寡buff”，从小到大，我最大的遗憾、最大的自卑，就是我从小无依无伴、孤孤单单，从来没有属于自己的偏爱与陪伴。

    别觉得这句话搞笑离谱，对于从小到大缺爱、卑微、无助、受尽冷眼的我来说，这是实打实的心酸与委屈，是刻在开局里的孤独。

    别的孩子，成长路上有人陪伴、有人偏爱、有人宠溺，年少有成群玩伴，成年有知心爱人，一生暖意相伴。可我，开局孤寡、全程孤独，从小到大孤身一人，无伴无依。

    就因为我从小孤身一人、无人相伴，我从小到大一直被人调侃、被人看不起、被人拿来打趣，常年活在别人的玩笑与轻视里，活在旁人异样的眼光里。

    世人总是世俗又偏见，总爱用各种片面标准评判他人、打趣他人，而我，就因为这份与生俱来、无法自主的孤寡，成了旁人眼里的笑话，成了人人都能随意调侃两句的可怜人。

    最让我耿耿于怀、百思不得其解、越想越委屈的是，就连我世间最亲近、最该无条件偏爱我的两个人——我的爸爸妈妈，居然也让我满心遗憾、满心失落，让我幼小的心灵，落下了永久的创伤与缺憾。

    天下所有子女，大多都见证过父母的盛大婚礼，都参与过父母的幸福时刻，都能感受父母新婚的喜悦与美好，见证父母双向奔赴的浪漫。唯独我，是这场幸福里彻头彻尾的局外人，从头到尾，从未参与。

    爸爸妈妈携手一生、喜结良缘、定下终身的盛大婚礼，是他们人生中最幸福、最隆重、最浪漫的时刻，是值得铭记一生的美好瞬间。可这场专属幸福与浪漫，从头到尾，彻底将我排除在外，没有我的一席之地。

    他们举办婚礼、宴请宾客、欢天喜地、共赴余生的重要时刻，全程热闹非凡、喜气洋洋，可从头到尾，没有一个人想起通知我、邀请我、带上我，没有人顾及过我的存在。

    我作为他们此生唯一的孩子，作为他们血脉相连、最亲近的后人，居然连父母婚礼的一张席位、一杯喜酒、一句祝福都得不到，沦为最遥远的旁观者。

    时至今日，我依旧满心疑惑、万分不解，甚至觉得无比荒唐好笑：我到底算什么？

    我是他们的骨肉，是他们生命的延续，是他们往后余生最亲的亲人，可他们人生最重要、最盛大的婚礼盛典，竟然完完全全绕开了我，全程将我屏蔽，让我孤身游离在外。

    别人家的孩子，父母成婚，孩子是未来的希望、是家庭的期许、是全场祝福的核心，被所有人寄予美好。而我，只能安静蜷缩在妈妈的腹中，隔着一层温热的肚皮，安安静静、孤孤单单地，做一个最遥远、最无奈的旁听者。

    我没有资格见证父母的幸福时刻，没有机会感受婚礼的喜庆氛围，没有福气品尝象征圆满的喜酒，更无法感受那场属于他们的浪漫与温柔。我只能蜷缩在漆黑狭小的方寸之地，默默聆听外面热闹喧嚣的人声鼎沸，静静感知那场不属于我的盛大欢喜。

    耳边清晰传来亲朋好友真挚热烈的祝福，一声声“喜结良缘、百年好合、早生贵子、永结同心”的贺喜声此起彼伏、不绝于耳，热闹非凡。

    所有人都在祝福我的父母早生贵子、儿孙满堂、家庭圆满，可他们谁也不知道，那个被所有人满心祝福、期盼降临的孩子——我，此刻正孤零零蜷缩在黑暗里，无缘参与父母的幸福，无缘享受这份喜庆，只能默默旁听这场始于我的圆满与期许。

    何其荒唐！何其离谱！何其委屈！

    我从未做错任何事，从未亏欠任何人，生来纯粹、本真善良，可我的人生开局，却硬生生集齐了所有的悲催与离谱，尝遍了旁人从未有过的憋屈。

    刚出生裸装落地，一无所有、毫无尊严；落地即遭无端暴力对待，无故受屈、无处申诉；幼年长久挨饿，体弱无力、动弹不得；百日被强行拍摄裸照、公开社死、任人摆布；漫长岁月里常年哭泣、生活无法自理、全程卑微匍匐；从小孤寡孤身、受人轻视；就连父母最盛大的婚礼，我都只能默默旁听，无缘参与、无从见证。

    别人的人生开局，是被爱包裹、被温柔以待、被全员偏爱，一路温暖顺遂。而我的人生开局，是被委屈填满、被离谱贯穿、被命运反复捉弄，一路磕磕绊绊、满是心酸。

    从小到大，在所有的人际关系里，我永远身处晚辈的位置，不是给人当儿子，就是给人当孙子。永远要谦逊有礼、懂事听话、迁就他人、忍让包容，永远没有任性的资格、没有叛逆的权利、没有被无条件偏爱的底气。

    从落地那一刻起，我的身份就被固定，被辈分束缚，被世俗规则约束，一生都在迁就，一生都在退让，永远被动、永远受控。

    年少懵懂之时，我不懂世事深浅，只觉得满心委屈、满心不解，常常偷偷难过、暗自e，傻傻觉得自己是全世界最可怜、最倒霉的人。如今长大成人，回头再看这段离谱至极的开局往事，才发现我的人生起点，简直是一部自带笑点、自带剧本、荒诞又真实的幽默喜剧。

    明明每一件事都满含委屈、自带心酸，串联在一起却荒诞离谱、搞笑至极，让人越想越啼笑皆非，越回味越忍俊不禁，心酸中带着搞笑，委屈中藏着荒诞，独一无二，无人复刻。

    哪怕开局受尽委屈、全程身不由己、事事无可奈何，哪怕被命运反复捉弄、被生活反复拿捏，可我从未抱怨命运不公，从未自怨自艾、自暴自弃。

    从小历经万般委屈、看遍人间百态、尝尽幼年苦楚的我，依旧认认真真、踏踏实实地长大，安安稳稳、向阳而生，在无数的无奈与憋屈里，活成了乐观豁达的模样。

    回头回望那个光屁股落地、挨巴掌大哭、挨饿无法翻身、被迫拍摄裸照、常年哭着入眠、卑微匍匐生长、无缘父母婚礼的渺小自己，我只想笑着感叹一句：我的人生开局，属实离谱至极、搞笑至极、委屈至极，也坚强至极！

    世间最可怜、最搞笑、最憋屈的开局，舍我其谁！而我，凭一己之力，扛下了所有离谱与委屈，在无人知晓的艰难开局里，野蛮生长，向阳前行。    目标编号034

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