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    瞬间

    ——写于2026年6月23日中午，关于心灵的思考。

    倾泻自己的情绪于自己的文字中，将对于生活的焦虑藏在书写的哲学思考里，我每一次正视自己，才发现自己是一位真正的俗人。

    自以为看透世间，不过是对于现实的一种自我调节。

    小时候学过的修身齐家治国平天下，读过周总理的“为中华崛起而读书”，学习“天行健，君子以自强不息”等等道理，可历经世事磋磨，只剩下对于现实的失望，对于幻想的推崇，只剩下一个虚假的壳子留在世间。

    我忘记了自己是需要别人认同的，我是集体中的一员，我就算逃到天涯海角，还是会通过小小的屏幕窥探世界。

    我想获得自己的认可，想趋向于内心的真正平静，可在左顾右看中失去了自己的初心，徒留下无数遗憾印在心间。

    一路行来，之前发生的事情成为故事，仔细追忆，流年形成的流苏在空中飘荡。

    今年再一次来到山东的地界，之前是两年前看望大学毕业四年没见的二哥，这一次是命运的启示，我感谢这里收留了我，我是一位在错误的路线上继续追寻结果的旅人。在家里苦苦思考，却忘了行万里路，思想的萌发失去实践的支持，只有自己的一厢情愿，沉浸在夜晚和白天的梦中，等待着躯体腐烂。

    我就像是在密闭的空间中想象世界的真理，悟出来的道理全是狗屁不通的玩意。

    思考本身并没有错，只是，苦修与真正的修行藏在自己的日常生活中，我能够欺骗自己，但是欺骗不了自己的内心，我生活在精神与内心的割裂状态中，成为一个装在套子里的人。

    人一生下来，就已经走向死亡的终点，但这一路行来，产生的感受却是极为真实的，我还被自己的不抵抗主义蒙蔽。

    心灵的修行是一场没有终点的路，与生活、与命运的搏斗是一场艰难的较量。

    我很感恩能够来到新的地界，有时候命运的抉择便是宿命的安排，闷在家里的负面情绪与生死感悟在切割我的灵魂，还好有着外甥女的救赎，以及家人最真挚的支持，我才能继续在人生的这条路上，明白着最真实的感受。

    过去的一年中，夹杂着生死的感悟，以及对于世事无所谓的态度，对于奋斗与生活的两面，我只有生存的下限，我那时似乎陷入了最痛苦的挣扎时刻，对于未来没有期望，对于成功产生畏惧与恐慌，我在日复一日的熬夜失眠中丢失最真实的自己。

    再一次感恩家人与外甥女，他们对于家人的爱是一种润物细无声的关照。我有点想念他们了，可我自己的精神与心态还没有走上正轨，只是正在恢复的过程中，还是会在现实中摇摆，会在某一个时刻失去未来的想象。

    命运的无常于我而言，是一场关于岔路的抉择。

    当命定时刻降临在我身上的时候，我能感觉到命运的波动，可我自己总是在一次次抉择中走向差的选择。

    我明白自己的福缘是够的，这一路走来，并没有经受太大的苦难。而且机会总会在关键点来临，可我在自己的差劲精神状态下，欺骗着自己，将这些机会一一错过。

    此次来到山东，我就感觉是命运对我的一次警示与救赎，远离家乡，可以避开父母的期冀眼神，可以远离家人的那种愧疚感，这世间，哪有什么轻装简行，只是有人在替我负重前行。我以前对于人生的感悟只停留在表面的思考，芸芸众生的痛苦与我个人的痛苦还是存在着差距，工地上工人的苦难，网络上他人的苦难，与我自己的苦难也是两码事，依旧运用两句话——穷则独善其身，达则兼济天下。

    若是粗浅地认为人生就只是这样，其实大可不必，每一个人的人生与自己生活都是独一无二的，我在这条路上艰难地行走着，表面的苦难总是说不清，道不净。但是我自己可以遵循自己的意志，真正地做一次选择，一次以自己健全意志为前提下的抉择。

    人生充满着痛苦，这是一种常态，但我们需要在这里面寻求到一种久违的平和。

    某一个瞬间，总会让我想起自己的家人，他们都在尘海中争渡，只有我自己在进行一场关于心灵的叩问。

    ——一次重复了无数次的思维发散，想努力却迟迟没有实践，当然也不可全面否定自己，起码还在认真地思考解决办法。    目标编号034

    其他类型小说之俯拾皆有 五百五十六 瞬间（完）

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