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    孩子送去学校了，他爹去公司了，我不想去，一个人在家，坐在客厅，环视一圈，梦想的楼梯，蒸烤箱，洗碗机，老板烟机灶具，西门子冰箱，西门子洗衣机，可转的大圆餐桌，看向露台，我亲手种下的各种花草树木在初夏的阳光里摇曳，开满一串串玫红色和橘红色花朵的指甲花，挂着几颗熟透了的蓝莓的蓝莓树，抽出清翠欲滴新叶的樱桃树，长势喜人的洋姜，一条枝上有七朵花的月季，刚喷了药的太阳花也恢复了生机枝头的花骨朵含苞待放......

    这一切看起来是那么美好，这是我梦寐以求的家。此时我就坐在这里，真实的拥有着它们。我在写这些的时候还接到相关的业务咨询电话，按说这种生活应该是比较满意了是吧？但是我的心怎么就这么踏实不下来呢？两个月前负债300万，当时想是因为债务太高了，心里压力大，卖掉了一套房子，目前债务100多万了，按说该能平静的生活一段时间了呀，但是好像并没有呢，所有我想象的事情都在变成现实，但是内心的不安全感好像越来越严重了。

    我在寻找我不安稳的原因，我对更高的生活标准一直有要求，我在意每个年龄阶段需要做到的事情，我在意一些仪式感的东西，我在意别人的评价，我在意朋友之间的交往，我在意家人的期许，在意亲情，所有这些让我潜意识中一直在努力，我想做的更好，变的更好，我感觉我的孩子生来就是好，所有一切都好，外界带来的影响让我感觉可惜。我精力有限，特别是经历这些年，我的身体机能有所下降，很多时候是力不从心的。老大的学习我是非常想亲自带的，但是有好长时间我好像都是在半晚七八点的时候就体力不支了，脑子嗡嗡响，身体那叫一个乏累。妹妹妈妈妈的叫声能让我瞬间进入焦躁模式，再加上他爹冷漠的语言加持，我感觉自己好像变成了一头被蒙上眼睛拉磨的驴，明明已经在不停的转圈了，鞭子还是会抽在身上，开始能感受到疼痛，随着时间的推移慢慢变的麻木，即便有哪里不舒服了也无法停下来整理下，那些不舒服一直伴随着继续转圈，继续一鞭一鞭的被抽。最悲哀的是赶驴的对这些全然不知，他一鞭一鞭的抽下去似乎形成了肌肉记忆，甚至还把驴磨出来的面粉当做自己抽鞭子的劳动成果似乎他不拿鞭子抽驴，驴不可能磨出来这么多的面粉。驴的痛苦在于，她失望于拿鞭人根本不用脑子想一想，他完全可以丢下鞭子，去给地上的砖头瓦块捡一捡，让地面更平整，驴走起来就会更轻松，去弄个遮阳棚他和驴都不用被太阳暴晒，去弄点营养饲料驴会转更长时间的圈这样才能磨出来更多的面粉。或者他可以去学一学驴的语言，哪怕他能看懂驴的不舒服，给驴整理下再继续抽鞭子也行呀，他就那样一成不变的只知道抽抽抽，驴的身体本来就有很多不舒服的地方，再加上无情无义的鞭子的抽打，驴的身体越来越垮，吃的越来越少，转的越来越慢，抽鞭人不知所以，不知进取，心里还在骂驴懒。驴和抽鞭人本来是想合伙磨出来更多的面粉卖更多的钱去过更好的生活的，谁知，抽鞭人看不懂驴的伤痛，驴被蒙上眼睛看不见路，又没办法表达自己的疼，就这样阴差阳错的日复一日，驴不知道自己能转到什么时候，抽鞭人似乎还在等着驴变好。

    阅尽千帆，一切归于平淡，这种平淡不是平平淡淡才是真，是想平平淡淡的再也没有关系。    目标编号034

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