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    我叫颜欢。

    名字里带一个“欢”字，像是母亲在我出生那一刻，对我人生最朴素也最用力的期许。她希望我这一生，能活得欢喜明亮，不必像她那样，在半生里兜兜转转，被命运推着走，连笑都带着几分勉强。可名字终究只是名字，它管不住人心，也拦不住孤独。

    我生长在一个标准的单亲家庭。

    父亲在我记事之前就走了。不是争吵，不是背叛，也不是什么狗血淋漓的剧情，只是一场突如其来的意外，让他彻底退出了我的人生舞台。我对他没有任何具象的记忆，没有拥抱，没有声音，没有温度，只有家里墙上一张微微泛黄的旧照片，照片里的男人眉眼温和，笑得干净，母亲偶尔擦拭相框时，会轻声说一句：“你爸爸，是个很好的人。”

    仅此而已。

    很多人一听见“单亲家庭”四个字，下意识就会联想到拮据、窘迫、争吵、匮乏。可我从小到大，从来没有缺过钱，没有缺过衣服，没有缺过玩具，更没有缺过别人眼里“该有的体面”。

    母亲不算大富大贵，但绝对称得上是安稳的中产阶级。她有自己稳定的事业，有不错的收入，有独立的住房，有清晰的规划。她把我养得精致、体面、懂事，从不让我在物质上矮人一截。别的小孩有的，我有；别的小孩没有的，我也常常会有。换季的新衣、新款的电子产品、想吃什么就能吃到什么、想去哪里旅行也基本能如愿。从小到大，我几乎没有为钱发过愁，也从未体会过那种“想要却得不到”的酸涩。

    可偏偏，我什么都不缺，唯独缺爱。

    不是母亲不爱我，恰恰相反，她很爱我。

    只是她的爱，像一间宽敞明亮、装修精致、暖气充足的大房子，却唯独少了一盏彻夜为我留着的小灯。

    她给我足够的钱，足够的自由，足够的尊重，足够的空间，却很少给我足够的陪伴、足够的倾听、足够的拥抱，足够那种“我懂你”的细腻温柔。

    我童年的记忆里，家总是安静得过分。

    房子很大，三室一厅，采光极好，阳台宽敞，每一处都被收拾得一尘不染。地板亮得能照出人影，沙发永远平整没有褶皱，书架整齐，摆件有序，连空气里都常年飘着淡淡的、干净的洗衣液味道。母亲是一个极其自律、极其讲究秩序的人，她不喜欢混乱，不喜欢失控，不喜欢情绪外露。她把生活打理得井井有条，也把我打理得规规矩矩。

    放学回家，推开家门，迎接我的通常不是“欢欢回来啦”，而是一片寂静。

    玄关的灯亮着，鞋柜摆得整齐，拖鞋放在固定的位置，餐桌上可能会有一张便签：“锅里有汤，热一下再喝。妈妈晚上加班，不用等我。”

    便签字迹工整，干净利落，没有多余的语气词，没有表情，没有温度。

    我会安静地换鞋，安静地放下书包，安静地走到厨房，安静地热汤，安静地喝完，再安静地写作业。整个过程，家里只有抽油烟机轻微的嗡鸣、时钟滴答滴答的走声，以及我笔尖划过纸张的沙沙声。

    没有人与我分享学校里发生的小事，没有人问我今天开不开心，没有人听我絮絮叨叨说那些无关紧要的废话。

    我曾经以为，所有家庭都是这样的。

    直到后来去同学家里做客，才猛然发现，原来家可以是吵闹的、拥挤的、热气腾腾的。

    可以有父母一边择菜一边闲聊，有电视开着声音不大不小，有弟弟妹妹跑来跑去，有一句没一句的搭话，有随口的吐槽，有自然的亲昵。

    那种烟火气，我家里从来没有。

    母亲不是不回家，她只是忙。

    她要工作，要应酬，要处理各种人际关系，要维持她体面的生活，也要为我规划长远的未来。她常对我说：“妈妈赚钱，就是为了让你以后不用吃苦，不用看人脸色，不用为生活低头。”

    她说到做到。

    我从小到大的教育资源、生活条件、眼界见识，都远超很多同龄人。她会给我报最好的补习班，会带我去看展览、看话剧、去不同的城市旅行，会在我生日时送我精心挑选的礼物，会在我取得一点成绩时毫不吝啬地表扬我。

    可她从来不会问我：“你累不累？”

    “你会不会难过？”

    “你有没有什么心事？”

    “你需不需要妈妈陪陪你？”

    她给我的，是她认为最好、最稳妥、最实用的东西。

    却偏偏不是我心底最想要的。

    我记得有一次，小学的时候，我在学校被几个同学孤立。不是欺负，只是冷暴力，她们故意不跟我说话，故意分组时把我落下，故意在我走近时忽然安静。小孩子的恶意很直白，也很伤人。我一整天都低着头，心里又委屈又害怕，放学路上走得很慢，风吹在脸上都觉得冷。

    那一天我特别希望回家能扑进母亲怀里哭一场，希望她能摸摸我的头，说一句“没关系，妈妈在”。

    可我推开门，家里依旧安静。

    母亲坐在沙发上处理工作，笔记本电脑亮着光，她眉头微蹙，手指飞快敲击键盘。看见我回来，她只是抬了下头，语气平稳：“作业写完了吗？晚上有个饭局，我要出去一下，你自己点外卖，或者煮点面。”

    我张了张嘴，那句“妈妈我今天很难过”卡在喉咙里，怎么也说不出口。

    她的忙碌，她那种“一切都要按部就班”的气场，让我下意识就把情绪咽了回去。

    我不想成为她的麻烦，不想让她觉得我不懂事，不想破坏她井然有序的生活。

    于是我“嗯”了一声，转身回了房间。

    关上门的那一刻，眼泪才终于掉下来。

    我抱着膝盖坐在地板上，窗外天色一点点暗下去，路灯一盏盏亮起，马路上车来车往，远处传来隐约的人声。整座城市都热闹鲜活，只有我的房间，安静得像一座孤岛。

    我明明有家，有母亲，有吃有穿，什么都不缺，可那一刻，我却觉得自己一无所有。

    那是我第一次清晰地意识到：我不缺物质，我只是缺爱。

    缺那种毫无理由的偏爱，缺那种不问缘由的偏袒，缺那种不管我怎么样都有人坚定站在我身边的安全感。

    母亲不是冷漠，她只是不擅长表达。

    她经历过失去，经历过独自撑家的艰难，她把所有脆弱都藏了起来，把所有温柔都转化成了责任和打拼。她不会撒娇，不会示弱，不会细腻地捕捉我的情绪变化，更不会用拥抱和安慰来化解我的不安。

    她爱我的方式，是给我安稳的生活，是让我不受苦，是让我未来有选择。

    而我想要的爱，是有人看见我的沉默，有人读懂我的假装开心，有人在我深夜失眠时陪我坐一会儿，有人在我情绪低落时不说大道理，只是安安静静陪着我。

    我们彼此深爱，却始终错位。

    我记得有一年冬天，特别冷。

    我感冒发烧，整个人昏昏沉沉，浑身酸痛，躺在床上起不来。母亲发现后，立刻放下工作带我去医院，挂号、缴费、拿药，全程利落干脆，没有一丝慌乱。她把我照顾得很好，按时喂我吃药，给我物理降温，叮嘱我注意休息。

    可全程，她没有抱过我一下。

    没有说一句“心疼”，没有摸一摸我的额头，没有坐在床边轻轻拍着我。

    她更像一个极其负责、极其靠谱的监护人，而不是一个会心软会心疼的母亲。

    我躺在床上，看着她忙碌的背影，心里明明知道她很在乎我，却依旧止不住地难过。

    我甚至产生了一种很荒唐的念头：如果我生一场大病，是不是就能换来她多一点的温柔？

    这个念头刚冒出来，我就立刻唾弃自己。

    我不会伤害自己，永远不会，但是我真的很需要她的疼爱。

    她已经那么辛苦，一个人撑着整个家，我不该再奢求更多。

    于是我又一次把情绪藏好，乖乖吃药，乖乖听话，乖乖在她面前表现出“我已经没事了”的样子。

    久而久之，我养成了一种本能。

    我习惯了自己消化难过，自己安慰自己，自己给自己撑伞。

    别人看我，总是安静、懂事、得体、不争不抢，好像什么都不在乎。

    只有我自己知道，我心底有一块地方，是空的。

    像一间常年无人居住的房间，落满灰尘，安静得能听见回声。

    我不缺吃穿，不缺物质，不缺体面，不缺别人羡慕的生活条件。

    可我缺一份从小到大都没有被填满的安全感，缺一份源源不断的偏爱，缺一份无论如何都不会离开的笃定。

    这种缺失，不会因为生活富足而消失，不会因为年龄增长而淡化，反而会在成长的每一个节点，悄悄冒出来，影响我对人际关系、对感情、对世界的看法。

    我后来之所以会在意刘昊，会留意吴曜，会被田鹰的乐观吸引，会对孙澜的成熟稳重动心，本质上，都是因为我心底那份缺爱的空洞，一直在隐隐作祟。

    我渴望被看见，被选择，被坚定地偏爱。

    我渴望有一个人，能填补我从小到大缺失的温柔。

    我的孤独，从来不是因为穷，不是因为苦，而是因为在最需要拥抱和倾听的年纪，我只有一间宽敞明亮、却无比安静的大房子。

    我什么都有，唯独没有被人认认真真、完完整整、温柔细腻地爱过。    目标编号034

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