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    12月20日（农历冬月初一）：星期六；阴；风力1-2级；日出7:49；日落17:47

    连着数日阴天。

    洗的袜子好几天都干不了。

    八点多到医院。

    嘈杂的门诊大厅。

    虽然比工作日少了一半分贝。

    楼上依然。

    楼上楼下两个世界。

    身处其中感觉割裂。

    这些天没有新病员入院，家属等候区有点静寂。

    在等候区门口长椅上呆滞。

    等护士分发清单或不分发。

    等医生传唤或不传唤。

    期间有护工露面叫部分家属送生活用品。

    迟钝，麻木，呆头呆脑。

    就像小苹果信号——它在医院动辄只有一两格。

    过了九点，医护都没露面。

    家属们沉默来往。

    只有脚步橐橐。

    不到九点半被医生传唤了。

    好早。

    看样子最近病人确实不多。

    例行沟通一番。

    依然是那个难题。

    或者继续几乎无效治疗等待奇迹出现，或者果断放弃。

    某早已木了。

    还有别的选择么。

    貌似/并没有。

    忍不住泪流满面。

    然鹅也没什么卵用。

    医患沟通完毕出了医院。

    整个状态不佳。

    心理压力大还可能变天原因这两天尽力维护腰依然不咋对劲。

    还有胃。

    这两天都不太好。

    天依然阴着。

    天阴欲雪？

    预报近十天无降水。

    到家先喝热水。

    连肚子都TM来凑热闹。

    这一天天的真TM不知说啥好。

    娘希匹。

    不到十二点吃午饭。

    实际上现在对吃什么都没兴趣。

    要不是有时候肚子还会饿真的不想吃东西。

    整个人都恹恹的。

    屋里太冷，只有十二三度。

    晴天的时候有太阳室外温度更宜人。

    这些天虽然没太阳但依然觉得屋里更阴冷。

    所以本地冬天真的难熬。

    ε=(′o｀)

    两点多到医院。

    有点早。

    等候区长廊很冷清。

    继续等。

    想起前两天听那个陪护讲，在ICU待了近一年的那位病人走了。

    再差不到半个月就一年了。

    走了……

    终于……走了……

    熬了那么多个日夜……

    熬到形销骨立不成人形（护士语）。

    ε=(′o｀)叹气

    三点刚过探视开始。

    点名。

    今天第一波。

    穿罩衣戴口罩，戴头套脚套消毒。

    穿过嘀嘀响的廊道。

    实际上已经对嘀嘀声听而不闻。

    不特意去注意都要忽略掉它。

    父亲依然平躺双目虚闭。

    叫人不应。

    偶尔会睁开却无神。

    突然就不能自已控制不住。

    泪水决堤。

    顾忌在ICU不能影响别人只能强忍。

    之前虽然一直说自己早已做好准备，但心底其实总抱有一丝微薄希望。

    随着日子一天天过去这种希望渐渐被残酷戳破。

    游魂一样走出医院。

    在街头无意识无目的流浪走动。

    不想回家——新租的房子还没有归宿感不能称之为家。

    孤独涌上心头。

    前所未有。

    虽然对父亲的感情很复杂，但他依然是那个独一无二的存在。

    只是在父亲心里，他要关注的事物太多。

    这是花了几十年才明白的道理。

    从小城这头走到那头。

    从西走到东，又从南走到北。

    绕了半个城。

    感觉思想和头脑都停止运行、空空的。

    又似乎塞满了东西。

    至于四肢，它只剩下本能。

    走了几个小时下来，人好像才恢复一些……正常？

    简单吃完晚饭出门继续走。

    这次一直往东。

    这些天总是回忆过去。

    回忆小时候，回忆记忆中年轻鲜活的父亲。

    时光如水，恍然已是中年。

    而父亲，已经快要走到生命的尽头。

    某，也终于老了。    目标编号034

    其他类型小说之某小勺的平凡生活 2025年12月20日（完）

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